مقایسه بیدار شدن دخترها و پسرها / طنز تصویری

اس ام اس چهارشنبه سوری امسال/ پیامک چهارشنبه سوری

با یاد سرخی گونه هات..
درخشـش چشمات ..
سوزاننـدگی لبـهات..
داغــی عشقت
از رو آتیش میپرم
دوستت دارم آتیش پاره چهارشنبه سوری مبارک

تام کروز ، نیکلاس کیج ، جنیفر لوپز ، رابرت دنیرو ، یانی ، دیووید کاپرفیلد ، آنتونی رابیز ، خود من و بقیه ی ستارگان جهان ازت خواهش میکنیم چهارشنبه سوری مواظب خودت باشی

سلام چهارشنبه سوری جایی قرار نذاری کار واجب باهات دارم
آحه آتیش کم داریم آتیش پاره

چهارشنبه سوری نزدیکه.یه وقت نری از رو آتیش بپری.
.
.

.
آخه تجربه ثابت کرده اگه جیگر بره رو آتیش کباب میشه.

چهارشنبه سوری نزدیکه.یه وقت نری از رو آتیش بپری.

.
.
.
. آخه تجربه ثابت کرده اگه بره رو آتیش کباب میشه

مواظب باش چهار شنبه سوری برق چشمات رو با آتیش اشتباه نگیرن
ترکه نارنجک دستی میسازه شب چهارشنبه سوری جو گیر میشه خودشو میندازه زیر اتوبوس

…………a$$……………s$
…………f$$$’…………s$$
…………s$$$³´…….,..s$$³
……….h$$$$³…….s$’…$$³
………i$$$$$…….s$³….³$
…..$…n$$$$$s…..s$³…..³,
….$$….³$$$$$$4…³$$s
…³$…..³$$$$$$$u..s$$$….s´
…`$$…..³$$$$$$$.$$$$…s³
….³$$s….³$$$$$$s$$$³..s$’
…..³$$s….$$$$$s$$$$’..s$$
..`s…$$$$…s$$$$$$$$³..s$$³..s
…$$.s$$$$..s$$$$$$$$$$$$$$³..s$
.s$.s$$$$s$$$$$$$$$$$$$$$$.s$$
..s$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$³
.s$$$ssss$$$$$$$$$$$$$ssss$$$$$´
$$s§§§§§§§§§s$$$$$$s§§§§§§§§§s$,
³§§§§§§§§§§§§§§s$s§§§§§§§§§§§§§s
³§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§
..§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§³
..³§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§³
…³§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§³
…..³§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§³
…….³§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§³
………..³§§§§§§§§§§§§§§§³
…………..³§§§§§§§§§§§³
……………….³§§§§§³
………………….³§³

اس ام اس های عاشقانه / پیامک عاشقانه

دو تا آدم برفی دو طرف رودخونه عاشق هم میشن

از آتیش عشق همدیگه آب میشن تا بلكه وسط رودخونه به هم برسن…

–

اس ام اس عاشقانه ، پیامک عاشقانه ، جملات زیبا

تو مرا می فهمی… من تو را می خواهم

و همین ساده ترین قصه ی یك انسان است.

تو مرا می خوانی من تو را ناب ترین شعر زمان می دانم

و تو هم می دانی تا ابد در دل من خواهی ماند.

–
اس ام اس عاشقانه ، پیامک عاشقانه ، جملات زیبا

خوشبختی به كسانی روی می آورد كه برای خوشبخت كردن دیگران می كوشند

–

اس ام اس عاشقانه ، پیامک عاشقانه ، جملات زیب

انقاشی تو را می کشم ولی به جای رنگ قرمز به قلب فلزی ات ضد زنگ می زنم !

تا از آسیب اشک هایم در امان باشد!!!
–

اس ام اس عاشقانه ، پیامک عاشقانه ، جملات زیبا

هوس بازان کسی را که زیبا میبینند دوست دارند

اما عاشقان کسی را که دوست دارند زیبا می ببنند

–

اس ام اس عاشقانه ، پیامک عاشقانه ، جملات زیبا

دنیا مث بازی گل یا پوچ میمونه …….**…….با تو گل بی تو پوچ

–

اس ام اس عاشقانه ، پیامک عاشقانه ، جملات زیبا

هرگز وقتت رو برای کسی که حاضر نیست وقتشو برای تو بگذرونه ، نگذار !

–

اس ام اس عاشقانه ، پیامک عاشقانه ، جملات زیبا

ماشین زندگیتو جلوی خونه ی هر عشقی پاک نکن ، ممکنه چرخهای قلبتو پنچر کنن!

–

اس ام اس عاشقانه ، پیامک عاشقانه ، جملات زیبا

در قمار زندگی عاقبت ما باختیم

بس که تک خال محبت بر رفیق انداختیم

–

اس ام اس عاشقانه ، پیامک عاشقانه ، جملات زیبا

مشکلات خود را با مداد بنویس و پاک کن را در اختیار خدا بگذار

–

اس ام اس عاشقانه ، پیامک عاشقانه ، جملات زیبا

ضربات کوچک درختان عظیم را از پا در می آورد !

–

اس ام اس عاشقانه ، پیامک عاشقانه ، جملات زیبا

می خواهم بدون اسارت دوستت بدارم،

با آزادی كنارت باشم،

بدون اصرار تو را بخواهم،

با احساس گناه تركت نكنم، با سرزنش از تو انتقاد نكنم و با تحقیر به تو كمك نكنم،

و اگر تو نیز با من چنین باشی، یكدیگر را غنی خواهیم

–

اس ام اس عاشقانه ، پیامک عاشقانه ، جملات زیبا

این جمله همیشه یادت باشه :

زندگی گل سرخئ است که گلبرگهایش خیالی وخارهایش واقعی است

–

اس ام اس عاشقانه ، پیامک عاشقانه ، جملات زیبا

یكی بود یكی نبود یه روز زمین عاشق خورشید شد و گفت دورت بگردم !

بعدش تا ابد موند تو رودربایستی . . .

جک اس ام اس(sms) لطیفه / پیامک

اگه از کنار یه گنجشک رد شدی نپرید فکر نکن دوست داره!تو رو ادم حساب نکرده «
………………………………………………………….

اگه یه روز سراغم رو گرفتی و ازم خبری نشد سری بهم بزن احتمالا بهت احتیاج دارم «
…………………………………………………………

راز شادی در لذت پاک بردن از چیزهای ساده است «
…………………………………………………………

میگی گل رو دوست داری ولی میچینیش… میگی بارون رو دوست داری ولی با چتر «
میری زیرش… میگی پرنده رو دوست داری ولی تو قفس میندازیش… چه جوری میتونم نترسم وقتی میگی دوستم داری؟؟؟
…………………………………………………………

دیروز : از پذیرفتن خانم های بدحجاب معذوریم!!! امروز: از پذیرفتن خانم ها، با «
شلوار کوتاه معذوریم!!! فردا : خواهشا با شلوار وارد شوید
…………………………………………………………

امیدوارم در این سال جاری پله های ترقی را یکی یکی طی بکشید «
…………………………………………………………

خوشبخت ترین فرد کسی است که بیش از همه سعی کند دیگران را خوشبخت سازد «
…………………………………………………………

اگه یه روز رفتی و برنگشتی بهت قول نمیدم منتظرت میمونم اما ازت یه خواهش دارم «
وقتی اومدی یه شاخه گل رو قبرم بزاری
…………………………………………………………

شباهت آقایون با آگهی بازرگانی چیست؟ شما نمی توانید یک کلمه از حرف های آنها را «
باور کنید و هیچ چیزی برای زمانی بیش از ۶۰ ثانیه دوام نمی آورد
…………………………………………………………

اولین کسی که عاشقش میشی دلتو میشکونه و میره . دومین کسی رو که میای «
دوست داشته باشی و از تجربه قبلی استفاده کنی دلتو بدتر میشکنه و میزاره میره . بعدش دیگه هیچ چیز واست مهم نیست و از این به بعد میشی اون آدمی که هیچ وقت نبودی . دیگه دوست دارم واست رنگی نداره .. و اگه یه آدم خوب باهات دوست بشه تو دلشو میشکونی که انتقام خودتو ازش بگیری و اون میره با یکی دیگه …… اینطوریه که دل همه آدما میشکنه
…………………………………………………………

یک بار برای دیدن دریا قدم به ساحل گذاشتی… اما امواج دریا هزاران بار برای «
بوسیدن قدمگاهت تا روی ساحل پیش آمدند. دلم برات تنگ میشه اما هزاران بار بر
قدمگاهت بوسه میزنم.
…………………………………………………………

مهربانی را در نگاه منتظر کودکی دیدم که آبنباتش را به دریا انداخت تا اب شیرین شود «
…………………………………………………………

وقتی صدایمیاد منیش این نیست که مسیج داری منیش اینه که یکی به یادته «
…………………………………………………………

شمع دانی به دم مرگ به پروانه چه گفت؟ گفت ای عاشق بیچاره فراموش شوی… «
سوخت پروانه ولی خوب جوابش را داد گفت طولی نکشد تو نیز خاموش شوی
…………………………………………………………

اگه فرهاد شیرین رو یادش بره. اگه مجنون لیلی رو یادش بره. اگه پرنده پروازو یادش «
بره من هیچ وقت………هیچ وقت پول کارت اینترنتهایی را که خریدم و برات آف گذاشتم
یادم نمی ره
…………………………………………………………

برای عشق تو در قلبم سه کوه ساختم اولی کوه وفا دومی کوه صداقت سومی……. «
کوهی که هر وقت بهم گفتی دوست ندارم از اون بندازمت پایین
…………………………………………………………

عشق گفتم:تا تورو دارم تنها نیستم منو تنها گذاشت و رفت… به احساس گفتم: تا تورو «
دارم تنها نیستم منو تنها گذاشت و رفت… به وفا گفتم:تا تورو دارم تنها نیستم اونم
منو تنها گذاشت و رفت… ولی وقتی به تنهایی گفتم:تا تورو دارم تنها نیستم موندو هم
دم و مونسم شد
…………………………………………………………

به یاد داشته باش : به خدایت نگو که چقدر مشکلاتت بزرگ است، به مشکلاتت بگو که «
چقدر خدایت بزرگ است
…………………………………………………………

خدا هیچوقت از تو سئوال نمی کنه که چه نوع ماشینی رو روندی؟ اما حتما از تو خواهد «
پرسید که چند نفر رو که وسیله نداشتند به مقصد رسوندی؟
…………………………………………………………

الو سلام منزل خداست؟ این منم مزاحمی که آشناست هزار دفعه این شماره را دلم «
گرفته است ولی هنوز پشت خط در انتظار یک صداست شما که گفته اید پاسخ سلام واجب است به ما که می رسد، حساب بنده هایتان جداست؟
…………………………………………………………

به ترکه میگن: از مسافرت چی آوردی؟ ترکه میگه: تشریف «
…………………………………………………………

اگه تونستی پر کلاغ ها رو سفید کنی برف رو سیاه کنی یه بوسه به آتش بزنی یه نفس «
عمیق زیر آب بکشی اون موقع من می تونم تو رو فراموش کنم
…………………………………………………………

من 15 تا تو را دوست دارم 7 بهشت 7 آسمان 1 دنیا «
…………………………………………………………

نه!نرو!صبر کن قرارمان این نبود باید سکه بیندازیم اگر شیر آمد:تردید نکن که دوستت «
دارم اگر خط آمد:مطمئن باش دوستدارت هستم …..صبر کن سکه بیندازیم اگر دوستت
نداشتم…..آن وقت برو
…………………………………………………………

پروانه به شمع بوسه زد و بال و پرش سوخت بیچاره از این عشق سوختن آموخت فرق «
منو پروانه در اینست پروانه پرش سوخت ولی من جگرم سوخت
…………………………………………………………

میتونم یه چیزی بهت بگم؟ مطمین باش که از ته قلبم میگم… همیشه از خدا میخواستم «
که تو زندگیم یه همراه خوب بهم بده.. . همراهی که همیشه کنارم باشه و بتونم باهاش
ارتباط برقرار کنم… خدا یکیشو به من داد…. مال من نوکیاست… مال تو چیه؟
…………………………………………………………

از یه بسیجیه سوال میکنن : دو خط موازی چیه؟ میگه:دو خط موازی دو خطی هستند که «
هیچ گاه به هم نمیرسن مگر به دستور مقام معظم رهبری
…………………………………………………………

دقایقی تو زندگیت هست که دلت برای کـ..سی اونقدر تنگ میشه که دلت میخواد اونو از تو «
رویات بیرون بکشی و توی دنیای واقعی با تمام وجوت بغلش کنی
…………………………………………………………

در نگاه کسانی که پرواز را نمی فهمند، هر چه بیشتر اوج بگیری کوچکتر خواهی شد «
…………………………………………………………

عشق مثل یک ساعت شنی می ماند همزمان که قلب را پر می کنذ مغز را خالی می «
کند!!
…………………………………………………………

میدونید بسیج مخفف چیه؟ ” بنیاد سازمان دهی یک مشت جوجه «
…………………………………………………………

به عکـ..س زیر با دقت نگاه کن. چی نمی بینی؟ هیچی؟………. دوباره نگاه کن. بازم «
هیچی؟ تو هیچی نوفهمی… این عکـ..س خرزو خان بید دیگه
…………………………………………………………

همین روزا میان دست گیرت می کنن دست بند به دست میان می برنت جزئیات جنایت «
هنوز مشخص نیست اما …..اثر انگشتت روی قلب شکـ..ستم مونده
…………………………………………………………

جیگرم! نفسم! عشقم! نازم! زندگیم !خوشگلم! ماهم! فدات بشم! بمیرم برات الهی !!! «
بهتره دیگه از کنار آینه برم کنار
…………………………………………………………

آسمان را می نگرم تو را میبینم خورشید را می نگرم تو را میبینم ماه را می نگرم تو «
را میبینم خوب مسخره از جلوم برو کنار دیگه !
…………………………………………………………

چاه مکن بهر کسی، خسته میشی….دیگ به دیگ چیزی نمی گه….شلوار مرد که دو تا «
شد، حال می کنه….گر صبر کنی، زیر پات علف سبز می شه….صلاح مملکت خویش، رئیس جمهور داند…..جوجه رو هروقت بشمری جیک جیک می کنه…..عیسی به کیش خود، موسی به بندر عباس….کوه به کوه می رسه، میّت رو زمین نمی مونه….آشپز که دوتا شد هیچ کدوم غذا درست نمی کنن….پاتو از گلیمت درازتر نکن، پات دراز می شه شلوار به پات کوتاه می شه
…………………………………………………………

L: لنگت پیدا نمیشه O : عمرمی V : وجودمی E : انگار اشتباه فرستادم «
…………………………………………………………

اگه معلم جغرافی بودم اسمتو رو بلند ترین قله ی دنیا می نوشتم اگه معلم ادبیات بودم «
اسمتو تو تمام شعرام می آوردم اگه معلم شیمی بودم اسمتو در گروه حلال ترین محلول ها قرار می دادم اگر معلم زیست بودم قلبت رو از مهربون ترین قلبها می نوشتم …
…………………………………………………………

سال 2200 پسره از مامانش میپرسه مامان من چه جوری به دنیا اومدم. مامانش جواب «
میده از اینترنت دانلودت کردم
…………………………………………………………

از شمع یک چیز آموختم:ایستاده بمیرم بی صدا بمیرم به پای دوست بمیرم «
…………………………………………………………

اگه تو کوچه پس کوچ های دلم گم شدی.دنباله کـ..سی نگرد که آدرس بهت بده چون غیر «
از تو کـ..سیی اونجا نیست
…………………………………………………………

عشق چیست ؟ «
به گل گفتم عشق چیست؟ گفت از من خوشبوتر به پروانه گفتم عشق چیست؟ گفت از من زیبا تر به شمع گفتم عشق چیست؟ گفت از من سوزنده تر به عشق گفتم آخر تو چیستی؟ گفت نگاهی بیش نیستم
…………………………………………………………

با سیم ناز مژهات یه عمر گیتار میزنم /نگاهتو کوک نکنی من خودمو دار میزنم/چشات اگه «
رو پنجره طرح ستاره نزنن/دست خودم نیست دلمو به درو دیوار میزنم
…………………………………………………………

چشمهای تو مثل دریاست… اجازه میدی جورابامو توش بشورم؟ «
…………………………………………………………

عجایب هفت گانه ی ایران:۱)رشتیه با غیرت ۲)ترک بی خریت ۳)اصفهانی بی منت «
۴)تهرونی با معرفت ۵)یزدیه با شهامت ۶)لر با شخصیت ۷)عرب با تربیت
…………………………………………………………

آرزومند قطع برق منزل شما در حین سریال نرگس….. با تشکر محمود شوکت «
…………………………………………………………

به آخونده میگن در چه صورت بازی ورق مجاز میشه. آخوند:باسه شرط زیر:1- اسم شاه «
ولایت فقیه بشه 2-بی بی چادر سرش کنه3- سربازها عضو بسیج بشن
…………………………………………………………

چند تا آدمن که تنشون میخاره 1.اونایی که چشمک میزنن ولی شماره نمیدن 2.اونایی «
که شماره میگیرن ولی زنگ نمیزنن 3.اونایی که حموم نمیرن 4.اونایی که آف‌ت رو واسه خودت میفرستن
…………………………………………………………

رده بندی آدمها در ایرن «
2 – قشنگ ترین آدم دنیا :دکتر محمود احمدی نژاد 3 – پیرترین آدم دنیا : علی دایی 4
- جواد ترین آدم دنیا :بنیامین 5 – با استعداد ترین بازیگر سینمای دنیا : محمدرضا
گلزار 6 – بد بخت ترین آدم دنیا : دوست پسر 7 – ورزشکار ترین آدم دنیا (البته در
رشته چتر بازی ): دوست دختر 8 – باحال ترین آدم دنیا : من 9 – ضایع ترین آدم دنیا :
شک نکن که خودتی
…………………………………………………………

همیشه دوست داشتم ابر باشم.چون ابر انقدر شهامت داره که هر وقت دلش میگیره «
جلوی همه گریه کنه
…………………………………………………………

مهم این نیست که تو اَد لیست مسنجرمون چند نفر اَدد شدن. مهم اینه که تو قلبمون «
فقط 1 نفر ادد شده باشه که با هم آن بشیم، باهم آرشیو زندگی رو دوره کنیم و با هم آف بشیم. امّا باید یادمون باشه پسورد دوستیمون رو جوری بسازیم که کـ..سی نتونه هکمون کنه
…………………………………………………………

برای ازدواج: زن باید نجیب باشه مثله اسب…! چشاش قشنگ باشه مثل آهو…! زیبا و با «
وقار باشه مثل طاووس…! ولی مرد ها فقط خر باشن کافیه
…………………………………………………………

خبر رسیده که یکی از فرشته های خدا گم شده. چند میدی لوت ندم؟؟؟ «
…………………………………………………………

تبلیغات کرم موبر : قبل از مصرف : میرزا کوچک خان- بعد از مصرف : رونالدو – مصرف «
نادرست : رفسنجانی
…………………………………………………………

خصوصیت آقایون «
خصوصیت آقایون 1. خوشگل تر از خودشون نمیتونن ببینن. 2. هر روزی که باهاشون اشنا شی 3 روز بعد به طور اتفاقی تولدشونه. 3. دوست ندارن دم ویترینای مغازه ها وایسن که دوست دخترشون از چیزی خوشش بیاد مجبور شن پولاشونو خرج کنن. 4. روز تولد دوست دختراشون یا مسافرتن یا ماموریت. 5. هر وقت دیر میکنن به جون مامانشون تو ترافیک بودن. 6. اگه راجع به سربازی یا دانشگاه ازشون بپرسی تب 40 درجه میکنن. 7. همشون دوست دختر ندارن چون یا مرده یا بهشون خیانت کرده
…………………………………………………………

اگر می توانستم مجازاتت کنم از تو می خواستم به اندازه ای که تو را دوست دارم مرا «
دوست داشته باشی
…………………………………………………………

شعر زیر را دنبال هم بخوانبد : (( میازار موری که دانه کش است که جان دارد و .. «
جانم به قربانت ولی حالا چرا .. عاقل کند کاری که باز .. آید به کنعان غم مخور
کلبه‌ی احزان شود روزی .. ز سر سنگ عقابی به هوا .. خواستن توانستن است…
…………………………………………………………

همیشه غمگین ترین و رنجورترین لحظات انسان توسط کسی ساخته می شود که «
شیرین ترین و شاد ترین لحظات را برای او ساخته است
…………………………………………………………

موقعی که خدا پنجره ی بهشتو باز کرد منو دید ازم پرسید امروز چه آرزویی داری؟؟ گفتم «
خدایا همیشه مواظب اونی که الان داره این نوشته رو میخونه باش چون برام خیلی عزیزه
…………………………………………………………

جبراییل مامور شد تا برود از حوا بپرسد که چرا از میوه ممنوعه خورده. حوا که نمی «
توانست جواب دهد جبراییل را پیش آدم فرستاد.آدم که نمی توانست جواب دهد.لحظه مکث کرد چونکـ..سی را ندید پس با صدای بلند گفت حممممممممممممممممممممممممممممممید
…………………………………………………………

خدا رو دوست دارم چون *آی دیش* همیشه روشنه خدا رو دوست دارم چون به همه «
*پی ام ها* جواب میده خدا رو دوست دارم چون حرفای آدم رو *سند توآل* نمی کنه خدا رو دوست دارم چون هیچ کـ..سی رو *ایگنور* نمی کنه خدا رو دوست دارم چون، خداست
…………………………………………………………

یه بسیجیه اکـ..س میخوره لباسشو میکنه تو شلوارش «
…………………………………………………………

انسان با سه بوسه تکمیل می شود 1-بوسه مادر که با آن پا عرصه خاکی می گذاری 2- «
بوسه عشق که یک عمر با ان زندگی می کنی 3- بوسه خاک که با ان پا به عرصه ابدیت می گذاری
…………………………………………………………

آنقولانزای مرغی به ایران هم رسید …. پسرای مجرد مراقب باشند حالا حالا ها نرند «
قاطی مرغ ها
…………………………………………………………

جدیدترین تقسیم بندی انسانها: ۱-پستانداران ۲- پستانمالان ۳- پستانخواران ۴- «
لاپستانذاران ۵- پستانلیسان
…………………………………………………………

جدید ترین رومان عاشقانه در قزوین «
خسرو و فرها
…………………………………………………………

گوش کن حرف منو و برای بهترین دوستتبزن «
تمام محبتت را به پای دوستت بریز اما نه تمام اعتمادت را
…………………………………………………………

زنان با برقراری رابطه جنسی میخواهند به عشق برسند. اما مردان با عشق ورزی «
میخواهند به رابطه جنسی برسند…
…………………………………………………………

اگه روزی شاد بودی، بلند نخند که غم بیدار نشه و اگه یه روز غمگین بودی، آرام «
گریه کن تا شادی ناامید نشه
…………………………………………………………

اگر میدانستی که چقدر دوستت دارم هیچ گاه برای امدنت باران را بهانه نمی کردی «
رنگین کمان من
…………………………………………………………

گر بمیرد پسری از قبر او روید گلی گر بمیرند پسران دنیا گلستان می شود گر بمیرد «
دختری یک بی وفا کم میشود گر بمیرنددختران دنیا وفادار می شود
…………………………………………………………

روز قیامت خدا به مردا میگه: اونایی که زن ذلیل بودن سمت چپ بقیه سمت راست. «
همه میرن سمت چپ فقط یکی نمیره. خدا بهش میگه چرا تو نرفتی اونور؟ میگه: خانومم گفته اینجا وایسا
…………………………………………………………

عشق گلی است که اگر آن را به قصد تجزیه و تحلیل پرپر کنید، هرگز قادر نخواهید بود «
که آن را دوباره جمع کنید
…………………………………………………………

دیگه نه زنگ بزن، نه اس‌ام‌اس بده، نه با من حرف بزن، آخه رفتم دکتر، گفته: قند «
دارم و نباید به عسلی مثل تو نزدیک بشم
…………………………………………………………

اگه بگم دیوونتم، اگه بگم عاشقتم، اگه بگم دوست دارم، اگه بگم یه ثانیه از جلوی «
چشمام دور نمی‌شی، اگه بگم نفسمی، اگه بگم همه هستی منی،‌ برام «لپ‌لپ» می‌خری؟
…………………………………………………………

دوستت دارم نه به خاطر شخصیت تو بلکه به خاطر شخصیتی که من در هنگام با تو بودن «
پیدا میکنم
…………………………………………………………

هر زمان که احساس تنهایی کردی دستهایت را باز کن، سرت را بالا بگیر، یک نفس عمیق «
بکش، چشمهایت را باز کن و رو به آسمان نگاه کن و ببین: < یک دانه دختر می‌آیه
…………………………………………………………

خصوصیات دخترا: 1. تا زبونشون باز میشه عوض مامان بابا میگن شوهر! 2.حالشون از «
پسرا به هم میخوره ولی نمی دونم چرا 666 تا دوست پسر دارن!! 3.اگه خونشون آتیش بگیره بین بابا و لوازم آرایش حتما لوازم آرایش و انتخاب می کنن!!! 4.نون شب ندارن بخورن ولی پول عمل دماغشونو ردیف میکنن!!!! 5.همه خوشکل و خوش هیکلن (خدایا منو بخاطر این دروغم ببخش)!!!!! 6. از 8 تا 20 سالگی شونصد تا دوست پسر داشتن که هیچ کدوم درکشون نمیکردن!!!!!!
…………………………………………………………

فیلم های برگزیده قم: 1- عبا قرمزی.2 -عمامه ای برای دو نفر.3-من حسن شیخ 15 «
سال دارم.4-آخوندی از قفس پرید. 5-این آخوند حرف نمی زند.6-آخوندی با کفشهای کتانی.7-آخوندی در آتش!
…………………………………………………………

محبت از درخت آموز که حتی سایه از هیزم شکن هم بر نمی دارد «
…………………………………………………………

روز گله میره پیش خدا میگه چرا همه گلها خار دارن ؟ خدا می گه نه یه گلی هست که «
خار نداره میگه کو صداش کن ببینمش ؟ خدا می گه نه صداش نکن داره آف می خونه.
…………………………………………………………

دنیا دو روز است یک روز با تو یک روز بر علیه تو ……….. روزی که با تو ست «
مغرور نشو …. روزی که بر علیه توست ما یوس نشو
…………………………………………………………

تهرانیه داشت واسه ابادانیه لاف می زد که من یه سگ دارم وقتی می خواد بیاد تو خونه «
در می زنه. ابادانیه گفت : ولک مگه کلید نداره؟
…………………………………………………………

روش دفع انگل : 3 روز چای و بیسکویت می خوری روز چهارم فقط چای. کرمه میاد بیرون «
میگه: پس بیسکویت کو؟
…………………………………………………………

قدرت دید خانومها: یک تار مو را روی کت شوهرشون میبینن اما یه تیر چراغ برق را «
هنگام رانندگی نمیبینن
…………………………………………………………

یه نصیحت هیچ وقت تو خیابون نرو، اگه رفتی سرتو بالا نکن، اگه بالا کردی، به هیچ کس «
نگاه نکن، اگه نگاه کردی نخند، اگه خندیدی شماره ازش نگیر، اگه گرفتی بهش زنگ نزن،
اگه زدی باهاش حرف نزن، اگه زدی نگو دوسش داری، اگه گفتی باهاش قرار نزار، اگه
گذاشتی نرو سر قرار، اگه رفتی تحویلش نگیر، اگه گرفتی عاشقش نشو، اگه شدی بهش نگو، اگه گفتی……. میزاره میره
…………………………………………………………

می دونی چرا دوتا ترک نمی تونن کنار هم بخوابن ؟ برای اینکه تا صبح دعوا می کنن که «
کی وسط بخوابه!!!
…………………………………………………………

…..روزی که دلم پیش دلت بود گرو دستان مرا سخت فشردی که مرو روزی که دلت به «
دیگری مایل شد کفشان مرا جفت نمودی که برو
…………………………………………………………

آیینه پرسید که چرا دیر کرده است نکند دل دیگری او را سیر کرده است خندیدم و گفتم «
او فقط اسیر من است تنها دقایقی چند تأخیر کرده است گفتم امروز هوا سرد بوده است
شاید موعد قرار تغییر کرده است خندید به سادگیم آیینه و گفت احساس پاک تو را زنجیر کرده است گفتم از عشق من چنین سخن مگوی گفت خوابی سال‌ها دیر کرده است در آیینه به خود نگاه می‌کنم ـ آه! عشق تو عجیب مرا پیر کرده است راست گفت آیینه که منتظر نباش او برای همیشه دیر کرده است.
…………………………………………………………

الهی تو خورشید بشی و من زمین !! تا سالی 1 بار من دوره تو بگردم و توام «
سالی 365 بار دور من بگردی !!!
…………………………………………………………

از ترکه می پرسند چرا پرنده ها زمستان از شمال به جنوب پرواز می کنن ؟ میگه : آخه «
پیاده خیلی راهه
…………………………………………………………

گر پسری کشته شود دختری ترشیده شود گر پسران کشته شوند کل جهان لیته شود «
…………………………………………………………

عاشق عاشقی باش و دوست داشتن را دوست بدار، از تنفر متنفر باش، به مهربانی مهر «
بورز با آشتی آشتی کن و از جدایی جدا باش
…………………………………………………………

اون چیه که لای سینه رد میشه…….. روی رون کشیده میشه……… یهو میره توووو «
قفل میشههه………………………………….هی عمووووووووو چقدر فکرت
منحرفه، کمربند ایمنیه دیگه
…………………………………………………………

1025659 . . . . یکی به عدد بالا اضافه کن واسه نفر بعد بفرست.(مرکز آمار اسگل «
شدگان)
…………………………………………………………

اگر دنیای ما دنیای سنگ است بدان سنگینی سنگ هم قشنگ است….. اگر دنیای ما «
دنیای درد است بدان عاشق شدن از بهر رنج است…… اگر عاشق شدن پس یک گناه است دل عاشق شکـ..ستن صد گناه است
…………………………………………………………

زن : مرد چرا کولر نمی خری ؟ ترکه: به درد نمی خونه اونایی هم که دارن گذاشتن رو «
پشت بوم
…………………………………………………………

عشق از کلمه‌ی عشقه برگرفته شده. عشقه نام گیاهی است در هند که اگر بر هر «
گیاهی، حتی درختی تنومند بپیچد، آن را از پای در می‌آورد
…………………………………………………………

پسرکی دو خط سیاه موازی روی تخته کشید!! خط اولی به دومی گفت ما می توانیم «
ندگی خوبی داشته باشیم ..!! دومی قلبش تپید و لرزان گفت : بهترین زندگی!!! در همان زمان معلم بلند فریاد زد : ” دو خط موازی هیچگاه به هم نمی رسند” و بچه ها هم تکرار کردند: ….دو خط موازی هیچگاه به هم نمی رسند مگر آنکه یکی از آن دو برای رسیدن به دیگری خود را بشکند !!
…………………………………………………………

عشق یعنی خاطرات بی غبار دفتری از شعر و از عطر بهار عشق یعنی یک تمنا , یک نیاز «
زمزمه از عاشقی با سوز و ساز عشق یعنی چشم خیس مست او زیر باران دست تو در دست او
…………………………………………………………

سازمان تبلیغات اسلامی آمریکا اعلام کرد : جمعه ها مراسم نوحه خوانی شهدای 11 «
سپتامبر برگذار میگردد، مکان مهدیه واشنگتن با حضور مداحان ارجمن حاجمایکل جکـ..سن و حاجیه خانم جنفیر لوپز
…………………………………………………………

10 تا شاخه گل رو بگیر جلو آینه حالا بشمر دیدی 11 تان آخه خودتم گلی «
…………………………………………………………

شباهت موبایل و زن 1_پول حروم کنند!! 2_ برجستگی هاشون قابل فشاره!! 3_ از پایین شارژ میشن!! 4_اگه شارژ نشن باهات حرف نمی زنن!! «
…………………………………………………………

سلام /من از اداره گاز مزاحمتون میشم اجازه میدین لوپوتونو یه گاز بگیرم «
…………………………………………………………

شباهت زن و قهوه:1.هردوشون آدمو ریلکـ..س می کنن 2. هردوشون آدمو داغ می کنن «
3.هدوشون آدمو تا صبح بیدار نگه می دارن
…………………………………………………………

ترکه از آخونده می‌پرسه با کفش هم میشه نماز خوند؟ آخونده میگه نه برادر، نمیشه. ترکه میگه «
ولی من خوندم، دیدی دروغ گفتی؟!
…………………………………………………………

این اس ام اس رو به سه نفر بفرست: ۱: کـ..نی! ۲: کـ..ن گشاد ۳: کـ..س خل!!! بعد «
بشین فکر کن که تو کدوم یکی از اینا بودی که من اینو برات فرستادم
…………………………………………………………

برای کاهش درد هنگام کـ..ن دادن اعداد زیر را تکرار کن : «
۱.۵.۸.۴.۶.۸.۳.۵.۰
کـ..سخل ، الآن نه وقتی داری میدی!
…………………………………………………………

عشق ۶ مرحله داره : «
۱: دیدار
۲: قرار
۳: بذار
۴: فشار
۵: درآر
۶: فرار …
به امید دیدار!
…………………………………………………………

اول راستش می کنیم… بعد سرشو با تف خیس می کنیم… بعد می کنیم تو سوراخش! «
ما اینجور سوزن نخ می کنیم شما چطور؟؟!!!
…………………………………………………………

سلام،خوبی؟ یه لطفی به من میکنی؟ یه عکـ..س تمام قد از خودت بگیر برام سند کن. «
Ok?. آخه میخوام ورق بازی کنم ولی جوکر گم شده
هرچی زنگ زدم، در دسترس نبودی! گوشیت خط نمیداد. به محض اینکه یه تلفن ثابت
پیدا کردی، حتما بکن توکـ..نت
…………………………………………………………

طبق آخرین مصوبه مجلس کـ..س خول بودن جرم نیست , پس به کارت برس!!! «
…………………………………………………………

به زن خوش غیرت میگن: چند؟ میگه: نمیدونم، حمییید؟! (حمید از تو آشپزخونه): پولی «
نیست، تبرکه!
…………………………………………………………

به خروس می گن چه غذایی دوست داری؟ می گه الویه. می گن چرا؟ می گه چون «
سینه مرغ داره
…………………………………………………………

دلیل پیشرفت آمریکاییها نسبت به ایرانیان : «
آمریکایی ها کـ..رشون تو کـ..س هست و فکرشون تو کار…
ایرانی ها فکرشون تو کـ..س هست و کـ..رشون تو کار…
…………………………………………………………

قانون ۱۲ نیوتون : اگه با سرعت نور کـ..ن بدی میتونی یه دنیا رو نون بدی!!! «
…………………………………………………………

وجدان تو مثل اسپرم می مونه که میخواد از تو آدم بسازه.اما افسوس نفست مثل «
کاندوم اجازه نمیده توی کـ..نی آدم بشی!!!
…………………………………………………………

یه بار یه بچه از باباش میپرسه : بابائی وقتی شما با مامانی میرفتین ماه عسل «
من هم بودم ، بابائه میگه آره عزیزم تو هم بودی … رفتنی پیش من بودی ،
برگشتنی پیش مامانت!
…………………………………………………………

یه روز دو تا پسره میرن قطب شمال ، میرسن به یه اسکیمو ، بهش میگن: «
- آقا شما اینجا زن سیاه دارید؟
- آره داریم!
- زن سفید هم دارین؟
- بله زن سفید هم داریم!
- زن سیاه و سفید چی ؟ اونم دارین؟
- نه زن سیاه و سفید نداریم!!!!
یکهو یکیشون میزنه پس گردن اون یکی میگه نگفتم این که میکردیم پنگوئنه
…………………………………………………………

تو کتاب خوندم سیگار بده ……………………دیگه سیگار نکشیدم «
تو کتاب خوندم مشروب بده ………………….دیگه مشروب نخوردم
تو کتاب خوندم که قمار بده …………………..دیگه قمار نزدم
تو کتاب خوندم مواد مخدر بده ………………..دیگه مواد نزدم
تو کتاب خوندم کس بده ……………………….دیگه کتاب نخوندم
…………………………………………………………

شباهت پفک و سینه «
هر 2 تاش مال بچه ها هست اگه باباها اجازه بدن!!!
…………………………………………………………

هیچ وقت با دل یه دختر بازی نکن چون یه دل بیشتر نداره ، با سینه هاش بازی کن «
که 2 تاست
…………………………………………………………

فرق باد کنک با خانم حامله چیه ؟ «
.
..
…
….
….
…
..
.

!بادکنک رو اول باد میکنی بعد بازی میکنی اما زنو اول بازی میکنی بعد باد
میشه
…………………………………………………………

هیچ وقت شب جمعه دعا نکن، چون اینقدر پا روی آسمون هست که دستهای شما دیده «
نمیشه!
…………………………………………………………

یک صاب رستوران با یکی از مشتریا بدجور لج بوده (حالامعلوم نیست یارو چه «
بلائی سرش اورده بوده ) خلاصه توی غذاش به جای مرغ چند تا کون مرغ ردیف میکنه
تا حسابی حالشو بگیره خلاصه یارو وقتی کونهارو تو غذاش میبینه شاکی میشه ولی
روش نمیشه به یارو صاب رستورانه بگه یک چندبار این دست اوندست میکنه بالاخره
خودشو میزنه به پرروئی به یارو بغل دستیش که از قضا داشته مرغ میخورده میگه
آقا شرمنده ها … یک کون بدم یک رون میدی ؟؟؟
…………………………………………………………

اگه گفتین چرا سوراخ عقب دخترا پرده نداره ولی سوراخ جلو داره «
چون خدا گر زحکمت ببندد دری ز رحمت گشاید در دیگری
…………………………………………………………

سه تا اسپرم با هم بحث می کردن «
اولی: من می خوام پسر بشم
دومی: من می خوام دختر بشم
سومی: دعوا نکنین توی کونیم
…………………………………………………………

-پنج خواسته زنها از مردها: شهوت شتر، کمر گاو، وفاداری سگ، نجابت اسب، ک… خر «
…………………………………………………………

یه خانوم به دندون پزشک: اقای دکتر من از دندون کشیدنبیشتر از حامله شدن می «
ترسم. دکتر: زودتر تصمیمتون رو بگیرید تا من صندلیم رو تنظیم کنم
…………………………………………………………

به ۲۰۶ صندوقدار میگن چه احساسی داری؟میگه احساس جنیفر لوپزی «
…………………………………………………………

میگن علی دایی رو تو پلی استیشن هم نمیشه عوض کرد!!!!!!!!!!!!!!! «
…………………………………………………………

یه سوال برای ما پیش اومده شاید شما جوابش رو بدونید: «
آیا می دونید حاج زنبور عسل حج عمره رفته بود یا حج تمتع؟
…………………………………………………………

انواع سایز ســوتین از نظر پسرها «
75 تو رشده
۸۰ تو مشته
85 بهشته
90 درشته
100 بالشته
…………………………………………………………

خیلی دوست دارم با تو برم ماهیگیری، آخه هیچکس مثل تو کرم نداره !!! «
…………………………………………………………

سعی کن همیشه مثل پالاز موکت باشی شخصیتت کوبیده نشه و همواره رنگ خودت رو حفظ کنی «
…………………………………………………………

اگه چشمات پرسید بگو ندیدمش… اگه گوش هات پرسید بگو نشنیدمش… اگه دستت لرزید بگو مال سرماست… اما اگه دلت لرزید به خودت دروغ نگو «
دوستش داری!
…………………………………………………………

مرد ها دوست دارن اولین عشق زنها باشند ولی …. «
زنها دوست دارن آخرین عشق مرد ها باشند .
…………………………………………………………

نفرین زنها به همدیگه : «
الهی کف پات رنگ آسمون رو نبینه !!!!!
…………………………………………………………

بنیامین میره حموم ومیاد بیرون بهش میگن چه خبر؟ «
میگه: شامپو. صابون . ریکا .زدم نمیاد نمیاد
…………………………………………………………

دختر که به دنیا آمد به او شیر سگ بدهید شاید رسم وفا را بیاموزد «
…………………………………………………………

یه بسیجیه داشته به اسمان نگاه می کرده می بینه ستاره ها چشمک میزنند سرشو میندازه پایین میگه استغفرالله «
…………………………………………………………

مهم نیست با چه ماشینی میای! مهم نیست با چه لباسی میای فقط بیا و این آشغال ها رو از دم خونه بردار «
…………………………………………………………

به دختره میگن شما می ری wc خودتو با دست راست می شوری یا چپ ؟ می گه :حــــمـــــیــــد !!!! «
…………………………………………………………

میدونی شماره یه دختر ایده ال برای پسر ها چنده ؟ «
۶۰۷۰۹۰۲۰۰
می دونی چرا ؟
۶۰ دور کـمر
۷۰ سایز سـوتین
۹۰ دور سـینه
۲۰ سن
۰ آی کیو !
…………………………………………………………

می دونی شباهت پسر مجرد با ماشین لباسشویی چیه ؟ «
هر دو تاشون تو کفن
…………………………………………………………

با تولد دومین گوسفند شبیه سازی شده , «
دیگه نمیتونم بهت بگم : “دنیا دیگه مثه تو نداره !!!! نداره نمیتونه بیاره
…………………………………………………………

سی ان ان اعلام کرد که: پایگاه اتمی بوشهر و اصفهان امشب ساعت 24 به طور کامل هوا میره، نمیدونی تا کجا میره، من این توپ رو نداشتم… !؟ «
…………………………………………………………

اینو واسه تو فرستادم . اره واسه تو . چیه ؟؟؟‌ چرا اینور اونور نگاه می کنی ؟؟؟ باور کن واسه تو فرستادم . اخه مگه به جز تو اسکل دیگه ای هم اونحا هست ؟؟ «
…………………………………………………………

من این اس ام اس رو نفرستادم ٬ موبایلم خودش فرستاد ٬ مثل اینکه موبایلم خاطر خواه موبایلت شده! «
…………………………………………………………

وقتی به چهره تو نگاه میکنم به شوخ طبعی خدا پی میبرم !!! «
…………………………………………………………

این اس ام اس صرفآ برای دویدن شما به طرف موبایل بوده و هیچ ارزش دیگری ندارد !!! «
به یه دانشجویی میگن یه جمله بگو که توش سه تا دروغ باشه میگه : دانشگاه ازاد اسلامی
…………………………………………………………

عشق گلی است که دو باغبان آن را پرورش میدهد «
…………………………………………………………

این اس ام اس تنها برای بیدار کردن شما ارسال شده است و هیچ گونه ارزش دیگری ندارد … برو حالا میتوانی بری بخوابی شب به خیر «
…………………………………………………………

کودکی توسط یه کوسه بلعیده شد ( تصویری)

چگونه یک سادیسمی شویم !

از رفتگر محله عیدی بگیرید.
گربه تون رو مدام از پشت بام به پایین پرت کنید تا پرواز کردن یاد بگیره.
سی دی قفل دار رو بشکنین تا قفلش باز بشه.
جوراب های کثیف رو به پره های پنکه ببندید و پنکه را روشن کنید…
با هندوانه یه قل دو قل بازی کنین !
به دوست دکترتون بگین : مرض جدید چی داری ؟ !
به عنوان آخرین نفر در صندوق رأی حضور پیدا کنید و یک کبریت افروخته داخلش بیندازید.
نصف شب زنگ بزنید به اورژانس و بگویید : من مرض دارم ، بیاین منو ببرید !
روز بازی پرسپولیس با استقلال ، وسط تماشاچی ها بنشینید و با صدای بلند ، ابومسلم را تشویق کنید !
هفت تیری بذارید رو شقیقه راننده مترو و بگید یالا برو دبی .
پیراهن را روی کت بپوشید.
ماست را با چنگال بخورید.
با موتور گازی تک جفپا رو زین بزنید !
زنگ در خونه ها رو بزنین بعد وایسین ببینید چی میشه.
سر جلسه کنکور بهترین وقت برای تخمه شکستنه.
برای روز اول دانشگاه روپوش مدرسه بپوشید و کیف جومونگ به پشتتون آویزان کنید.
دقت کنید وقتی در مهمونی براتون نوشیدنی آوردند همه را اندازه بگیرید و بزرگترین رو انتخاب کنید تا کلاه سرتون نره.
سرتون رو به جای شامپو با سنگ پا بشورین تا خوب تمیز بشه.
جزوه های کلاسیتون رو با دوات و قلم نی بنویسید.
شب سال نو موهایتان را بفروشید و برای نامزدتان بند ساعت بخرید.
ریشتان را آتش بزنید تا کوتاه شود.
داخل خیابان بلندگو دستی بگیرید و بگید “پژو بزن کنار وگرنه گازت می گیرم”
دم در ورودی دانشگاه چند قالب صابون بذارید.
جهت اعتراض به استادی که شما رو انداخته کتابشو آتیش بزنید

بعد از فستیوال آب بازی عکس های خز بازی در تهران

رئیس پلیس تهران از دستگیری شماری از جوانان تهرانی به علت «آب‌بازی» خبر داد و گفت که «قطعاً پلیس تهران در صورت مشاهده چنین مواردی، قاطعانه با برهم‌زنندگان نظم و امنیت اجتماعی برخورد می‌کند.»

به گزارش خبرگزاری ایسنا، حسین ساجدی‌نیا عصر روز یکشنبه در این باره گفت که دستگیری این عده پس از آن روی داد که شماری از جوانان ساکن تهران، هفته گذشته در بوستان «آب و آتش»، یک آب‌بازی گروهی ترتیب داده بودند.

وی افراد دستگیرشده را متهم به «اعمال خلاف شئون اسلامی» کرد.

گزارش‌های رسانه‌های داخلی حاکی است که گروهی از جوانان تهرانی از طریق شبکه‌های اجتماعی چون فیس‌بوک با یکدیگر قرار گذاشته و در «بوستان آب و آتش» در محله عباس‌آباد تهران که دارای فواره‌های تفریحی نیز هست به آب‌پاشی با تفنگ‌های پلاستیکی آب‌پاش پرداخته‌اند.

خبرگزاری فارس، این بازی نوجوانان را «بی‌اخلاقی و اعمال منافی عفت» دانست و در گزارشی نوشت که «این اقدامات در ملأ عام باعث جریحه‌دار شدن احساسات مردمی شد و بسیاری از رسانه‌ها به این روند اعتراض کردند.»

بهنام اتابکی، مدیر عامل اراضی عباس‌آباد، روز یکشنبه در گفت‌وگو با خبرگزاری فارس، گفت که «نیروی انتظامی نیز نمی‌توانست آنها را متفرق کند و از حدود ساعت ۹ تا ۱۲ این افراد اقدام به آب‌بازی کردند و با قطع آب آنها را متفرق کردیم.»

وی افزود: «افرادی که اقدام به آب‌بازی کرده بودند، اصولا بدحجاب بودند. البته تعدادی افراد باحجاب نیز در پارک حضور داشتند.»

به گزارش سایت «الف»، حسین ابراهیمی، رئیس هیئت داوری فراکسیون اصو‌لگرایان مجلس، آب‌بازی مختلط دختر و پسر را «موضوعی بااهمیت» و «فساد، مایه ننگ، زننده و هنجارشکنی» نامید و خواستار برخورد جدی و قانونی و مجازات آب‌بازان شد.

موسی غضنفرآبادی، عضو هیئت رئیسه مجمع نمایندگان روحانی مجلس، نیز خواستار استقرار نیروی انتظامی در پارک‌ها شد و گفت: «هیچ تردیدی نیست که رواج پدیده آب‌بازی و آب‌پاشی در بین جوانان برنامه‌ریزی برخی عده برای دور کردن جوانان از ارزش‌های اسلامی و فرهنگ جمهوری اسلامی است.»

«خزبازی»

گزارش‌ها هم‌چنین حاکی است که گروهی از جوانان تهرانی در هفته گذشته از طریق قرار در فیس‌بوک در پارک پردیسان تهران گرد هم آمده و با پوشیدن لباس‌های مبدل مراسم شادی به نام «خزبازی» را اجرا کرده‌اند.

در این مراسم این جوانان با پوشیدن لباس‌هایی مبدل با مضمون مدهای قدیمی و پوشیدن وسایل تفریحی آرایشی نظیر مو یا سبیل مصنوعی به تفنن و خنده پرداخته‌ بودند.

«خَز» در اصطلاح عامیانه نوجوانان، به معنی سبکی از ظاهر و لباس افراد است که به نوعی ادامه مدهای دهه‌های شصت و هفتاد به حساب بیاید.

———————————————————————-

شرکت کننده مسابقه بفرمایید شام در حال تمرین آشپزی!

پـَـَـ نــه پـَـَــ (طنز)

به دوستم میگم دارم واسه چند روز میرم آبادان. میگه واسه کار داری میری؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ یه دماسنج خریدم دارم میرم تو دمای بالای 50 درجه تستش کنم

رفتم الکتریکی می گم آقا سه راهی دارین؟ میگه سه راه برق؟!!!
پـَـَـ نــه پـَـَــــ سه راه آذری، دربست

نصفه شب یکی از بالا درمون پرید تو حیاط داداشم گفت علی دزده؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ “زوروِ ” داره از دست گروهبان گارسیا در میره

پسره اومده خواستگاریم میگم من الان می خوام درس بخونم می گه یعنی چند سال دیگه می خوای ازدواج کنی؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ 10 دقیقه صبر کنی این صفحه رو بخونم درسم تموم میشه

یارو نشسته کنار خیابون نوک دماغش چسبیده به زمین. دوستم میگه : معتاده؟!
میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ میخواد انعطاف بدنشو به رخ بکشه

کارتمو دادم به بلیط فروش مترو میگه شارژش کنم؟
میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ میرم از شارژ خورشیدی استفاده می کنم

بچه داییم به دنیا اومده. همه خوشحال و اینا. مامان بزرگم برگشته میگه حالا میخاین براش اسم بذارین؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ میخایم همین جوری ولش کنیم اسمش بشه نیـــــو فولدر

دارم با تلفن حرف میزنم. زنم میگه دوستت بود؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ  سارکوزی بود در مورد مناقشات اخیر خاورمیانه نظرمو می خواست

تو صف بربری نوبتم شده یارو میگه بربری میخوای؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ اومدم از شاگردت تایپ یاد بگیرم

با ماشین افتادیم ته دره یارو میگه زنگ بزنم آمبولانس بیاد؟
میگم : پـَـَـ نــه پـَـَــــ یه مشکل درون خانوادست خودمون حلش می کنیم

صدای خروپفش کشتمون ! تکونش دادم از خواب پریده، میگه سر صدام اذیتت می‌کنه؟
میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ جنس صداتو دوست دارم می‌خواستم بت بگم سعی‌ کن تو اوج که میری رو تحریرات بیشتر کار کنی‌!

تو تاکسی تنها نشستم میخوام کرایه حساب کنم طرف میگه 1 نفر؟!
میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ 2 نفر حساب کن خورزوخان هم هست

حالا از تاکسی پیدا شدم به راننده نیگا میکنم، میگه باقی پولتو میخوای؟
میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ میخوام یه دل سیر نیگات کنم که میری دلتنگت نشم!

داریم راه میریم با دوستام پام پیچ خورده، خوردم زمین میگه کمک می‌خوای؟
میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ شماها خودتونو نجات بدین من اینجا میمونم مقاومت می‌کنم

تو حیاط دانشگاه تو انگلیس دارم با دوستم فارسی حرف میزنم، یارو اومده میگه خانوم شما ایرانی هستین؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ انگلیسی هستیم فارسی یاد گرفتیم بتونیم صادقی گوش بدیم!

تو پارک رفتم دستشویی اومدم بیرون یکی جلومو گرفته! میگم پولیه؟
مبگه پـَـَـ نــه پـَـَــــ من اینجا نشستم پشه ها نیان تو حین کار براتون مزاحمت ایجاد کنند

از خونه زنگ زدم فست فود غذا بیارن، طرف میگه بفرستم واستون؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ آپلود کن، لینکش رو بده، دانلود میکنم

میگن کریستف کلمب وقتی رسید به امریکا سرش رو از پنجره کشتی کرد بیرون از یه سرخ پوست پرسید داداش اینجا آمریکاست؟
سرخ پوسته گفت پـَـَـ نــه پـَـَــــ ژاپنه ما هم چون شلوار پامون نیست از خجالت قرمز شدیم

رفتم داروخونه، میگم باند دارین؟ میگه باند پانسمان؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ باند فرودگاه ! میخوام فرود بیام !

جلو توالت عمومی… آقاهه میگه ببخشید شما هم تو صف توالت وایسادین؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ ما سوسکیم اومدیم عید دیدنی

تو رستوران پیشخدمتو صدا کردم. میگم آقا توی سوپ من مگس افتاده! میگه مرده؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ هنوز زندست، داره شنا میکنه، صدات کردم بیایی نجاتش بدی!

به دوستم میگم من عاشق این ماشین شاسی بلندام. میگه منظورت پرادو و رونیزو ایناست؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ منظورم کامیونو تراکتورو ایناست!

روی نیمکت توی پارک، روزنامه دستمه… اومده میگه… روزنامه میخونی؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ سبزی خریدم نمیدونم لای کدوم صفحه گذاشتم

دراز کشیده بودم لب استخر. دوستم میگه آفتاب می گیری؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ با خورشید مسابقه گذاشتیم، هر کی دیرتر بخنده برندس !

رفتم بچه خواهرمو از مهدکودک بیارم. مربیه میگه بچه رو میبریدش؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ همینجا میخورمش

دارم کباب درست میکنم رو منقل و سیخای کبابو میگردونم. اومده خودشو لوس کرده با لحن بچه گونه میگه کباب درست میکنی؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ دارم فوتبال دستی بازی میکنم

جلو عابر بانک تو صف وایسادم یارو می گه ببخشید شمام پول میخاین؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ خونه کامپیوتر نداریم میام اینجا فیس بوکم رو چک کنم

رفتم دفتر هواپیمایی میگم عجله دارم میشه پرواز امروز شیراز رو واسم چک کنید؟ میگه اگه جا داد بگیرم؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ نگیر بذار پر شه من فردام میام چک میکنم با هم بخندیم

سوار تاکسی شدم. یارو صدای ضبطشو تا ته زیاد کرده بود. میگم میشه صدای ضبطتونو کم کنید؟ میگه اذییتتون میکنه؟!
پـَـَـ نــه پـَـَــــ گفتم کم کنی این یه تیکشو من بخونم ببینی صدای کدوممون بهتره!

رفتم دستشویی عمومی در میزنم میگم یکم سریع تر. میگه شمام دستشویی داری؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ اومدم ببینم شما کم و کسری نداری ؟!

رفتم دنبال دوستم، زنگ خونه رو زدم میگم منتظرم، میگه بیام پایین؟
میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ بیا بالا پشت بوم، با هلیکوپتر اومدم

با دوستم رفته بودیم استخر غریق نجات اومده میگه میخوایین شنا كنین؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ اومدیم تو آب حل بشیم به عنوان املاح معدنی مردم استفاده كنن

سوسکه را کشتم جنازشو ورداشتم ببرم بندازم بیرون. همسرم بین راه نگاه میکنه میگه کشتیش؟
میگم : پـَـَـ نــه پـَـَــــ تو دستشویی خوابش برده بود دارم میبرمش تو رختخوابش بخو ابه

سر کلاس آیین نامه رانندگی پلیسه یه تابلو را از من پرسیده. میگم عبور دوچرخه ممنوع. میگه این دوچرخه است؟
میگم پـَـَـ نــه پـَـَـــ تانکه. میگه پـَـَـ نــه پـَـَـــ و مرض! هنوز فرق دوچرخه با موتورگازی را نمیدونی؟

فیس بوک